Родительский лекторий "Хорошие родители. Кто они?"

Хорошие - это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине?..

Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные.

Теория относительности

Посудите сами: хорошие -это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим -это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать -это хорошо или ведет к вседозволенности ?

Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое:

«Хорошие родители -это те, у кого хорошие дети ».

Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то - каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно... Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты -хороший родитель, не получаются -извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.

А судьи - кто?

Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей?

Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить - хорошие родители или плохие?

Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие -это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка . Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент - здоровье. Будет оно - будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители - те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина - в ином.

Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется.

Нехорошее табу

Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле - табу.

Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности.

Не кричите! Ни-ког-да!

Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как...» l Не оскорбляйте -ни тоном, ни обидным словом.

Не унижайте, особенно в присутствии других людей.

Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку.

Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями -значит уметь контролировать собственные эмоции.

Не совершайте типичных ошибок

РЕБЕНОК - НЕ ВЫ

Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы -возможно, вы холерик, например, а ребенок -флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, -вероятно, чадо интроверт, а вы -экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства.

ДОЛЖЕН И МОЖЕТ

Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей.

ОБЩИЕ ПРАВИЛА

Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.

ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ

В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось -«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.

ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД

Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения.

УСПЕХИ - НЕУДАЧИ

Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей.

Устами младенца...

Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится:

«Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть :

«Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми».

«Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы».

«Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации».

«Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными».

«Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки».

«Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли».

«Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем».

«Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими».

«Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях».

«В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу».

«С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь».

«Готовыми уважать мое мнение».

«Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком».

«Не ругающими слишком часто».

«Слушающими, чтобы умели выслушать».

«Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки».

«Справедливыми».

«Осознающими, что они жили в одно время, а мы -в другое».

Вот вам и готовое определение «хороших родителей».

Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей.

Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка -это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы -плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные.

Без доказательств

Хотите стать хорошими родителями ? Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.

Напоминаю, аксиома - это то, что не нуждается в доказательствах.

1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.

2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье -это разные вещи.

3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.

4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».

5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».

6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.

7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.

8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку -постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.

9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.

10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.

Мамина и папина школа

Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями -это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов.

Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания - вечно меняющийся процесс. Поэтому...

Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически - вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.

Быть родителями – это огромное счастье. Но это не только радость, это и упорная работа над собой. Характеры наших детей, их хорошие и плохие качества, их умение находиться в обществе – все это и многое другое зависит именно от воспитания. Именно вы должны уметь принимать правильные решения, только после этого ваше чадо научиться следовать зову разума. Давайте же разберемся, какими должны быть родители.

Моральные устои

Самое первое, чем вы должны обладать – это моральной устойчивостью. Дети должны видеть, какими моральными стандартами вы обладаете. Проявите справедливость, честность, порядочность, выполняйте все свои обещания. Если ваш характер не предполагает данных добродетелей, то привить их ребенку будет слишком сложно. Вы не сможете научить ребенка быть благородным, если сами таковым не являетесь. Родители - лучшие учителя, они подают пример намного быстрее, чем педагоги. Если дети видят, что их папа с мамой обладают множеством достоинств, поступают исключительно честно, они справедливые и смелые, то и они будут следовать этому примеру.

Не забывайте о целомудренности. Не позволяйте себе совершать безнравственные постыдные действия. Держитесь на расстоянии от разврата нашего мира, избегайте ситуаций, которые приводят в результате к неподобающему отношению. К примеру, если вы – женатый мужчина, то не стоит приводить на ужин подругу или сотрудницу, не стоит садиться с ней в машину, чтобы поехать куда-то наедине и т.д. Тоже касается и дам.

Чувство справедливости

Никогда не обходите мимо справедливость. Не наказывайте ребенка сильнее, чем он того заслужил, не лишайте его заслуженного вознаграждения, не выделяйте его на фоне других детей, не ожидайте большего, чем он сможет сделать.

Да, вы должны поступать честно с каждым ребенком, но бывают ситуации, когда неравенство будет справедливее, чем равенство. Например, один из детей совершил нехороший поступок, за который его следует наказать, а другие дети наоборот требуют поощрения. Это очень сложно для родителей, ведь вы же любите всех своих малышей одинаково. Решение за вами, но знайте, что родители должны недостатки своих детей видеть, а не закрывать на них глаза, только так с ними можно будет бороться.

Смирение

Хорошие родители осознают, что они несовершенны. Они понимают, что имеют собственные недостатки, слабости и пределы возможностей. Но они умеют смириться с этим и стать добрее к своим деткам. Учитесь быть снисходительнее к ошибкам, которые делают другие, сдерживать порывы гнева и иметь терпение.

Например, такая ситуация: малыш, кушая хлеб, уронил его на пол. Он упал как раз вниз вареньем. Как поступает мать? Она начинает ругаться, кричать, доказывать, что уже 100 раз просила ребенка быть аккуратным. В итогах, она недовольно моет пол, а перед этим может и оплеуху отвесить несчастному карапузу.

Хорошая смиренная мама поступит иначе. Она поймет, что не только ребенок виноват в такой ситуации. Отчасти и она не права была, когда не проследила, чтобы он держал хлеб над тарелкой. Она помнит, что совсем недавно сама разбила чашку или нечаянно испортила свой дорогой свитер из шерсти, засунув его в стиральную машину. Любой ребенок будет говорить что, мои родители самые лучшие, если вы будете относиться к нему с пониманием, зная, что вы тоже не идеальны.

Строгость

Вы очень любите свое чадо, но никогда не будьте слишком податливым и мягкотелым. Следуйте своим решениям и убеждениям непреклонно, не позволяйте оказывать на вас давление, не поддавайтесь уговорам, которые изменят ваши правильные решения. Будьте строгими, но не жестокими. Родители - лучшие друзья для своих детей, они хотят только самого лучшего для них, но ребята часто не могут еще это осознать. Будьте твердыми и настойчиво добивайтесь блага для них.

Многие папы и мамы просто отказываются проявлять строгость. Дети начинают делать все, что только приходит им на ум. Это тоже самое, что выпустить овец на вольные хлеба. Со стороны, кажется, что родители наоборот не любят ребенка и постоянно о нем забывают.

Хорошие родители, какие они:

• Уверенные. Как и любой руководитель, который хорошо справляется со всеми своими обязанностями, родитель должен быть уверенным в своих силах и поступках, иначе он не сможет руководить ребенком. Когда малыш будет ощущать, что от вас исходит сила, он будет вам поддаваться. Если вы сами в себе не уверенны, то и дети не станут слушаться вас беспрекословно.
• Спокойные. Что должны делать родители? Быть спокойными. Порой это бывает очень сложно. Если вы будете находиться в подавленном или обеспокоенном состоянии, вам трудно будет выполнять родительские обязанности. Вряд ли вы сможете сосредоточиться на детях и подарить им все самое лучшее, что может быть.
• Оптимистичные. Не будьте пессимистами. Пусть жизнь – это сложная вещь, но не стоит видеть все в темных красках. Заботы и тревоги существовали всегда, и будут продолжать существовать, а вы сохраняйте оптимизм даже в тяжелые времена, чтобы ваши дети не смотрели на жизнь мрачным взглядом.
• Мудрые. На правильный путь ребенка необходимо направлять практически с самого рождения. В такой нелегкой задаче понадобиться немалый запас мудрости. Старайтесь быть рассудительными, проницательными, давайте ребенку только правильные, проверенные советы. Всегда мыслите только здраво, и вы станете мудрыми.

Прислушайтесь к своим родительским инстинктам. Вы и сами знаете, как стать хорошими родителями. Это знание появилось в вас с первым криком вашего маленького чуда. Ничего не бойтесь и у вас все получится!

Стоит это произнести или даже подумать - и немедленно слышен гул голосов из нашего прошлого. «Да какие они родители!», или «У него хорошие родители - деньги сдают вовремя, на собрания ходят, за дисциплиной следят», «Чтобы быть хорошей матерью, не мешало бы носить юбку подлинней, о мужчинах не думать, на карьере не зацикливаться»...
Или «А хорошие отцы и деньги зарабатывают, и жене помогают, и детьми занимаются, а ты!», «Хорошие родители всегда любят своих детей, радуются каждому их шагу, умеют сдерживаться и находят верное решение в любой ситуации вместе с детьми» -ну, это уже голос «психолога из газеты».

Родные, близкие, коллеги по работе, друзья и даже само общество с удовольствием расскажут нам, ЧТО такое хороший родитель. Но КАК им стать? Ответ каждый ищет сам, методом проб и ошибок. Но в этом хоре голосов, о которых мы размышляем, не слышно очень важного голоса - голоса ребенка! А ведь он единственный, для кого поведение, слова, сама жизнь родителей - гормон роста и развития.

Давайте поговорим не только о том, как и что делать, но и о том, что делать обязательно, а чего - страшно подумать - можно иногда и не делать. Я не случайно сказала «страшно подумать» - с моей точки зрения, главная проблема современных родителей не безответственность, как принято считать, а сверхответственность. Это мнение разделяют многие российские и зарубежные семейные психотерапевты.

История вопроса

В прежние годы задачей родителя было накормить и вырастить детей - насколько жизнь и Бог позволят. И задача «быть хорошим родителем» решалась просто: обеспечивать едой и одеждой в меру возможностей, следить за соблюдением определенных правил, выпускать из семьи детей, готовых жить среди людей, соблюдая законы общества, к которому принадлежат. Правила жизни и выращивания (да, скорее выращивания, а не воспитания) детей были достаточно четкими и простыми: не воруй, не ври, чти старших, трудись и т. д. «Трудись» относилось и к богачам, и к беднякам: учиться, танцевать, ездить верхом, соблюдать правила поведения воспитанного человека считалось трудом не меньшим, а иногда и большим, чем труд землепашца или ремесленника. А попробуйте учить латынь, греческий, французский, рисовать с натуры, знать математику и историю - легко ли? А это обычная гимназическая программа.

ХХ, а затем и XXI век принесли много новшеств, старые устои зашатались, новые пока не сложились. И больнее всего ударило по самому важному и уязвимому в жизни отдельного человека и общества в целом - по детско-родительским отношениям.

Без права на ошибку

В распространении знаний есть определенная закономерность: сначала они прямо как есть («как написано») распространяются среди специалистов и особо заинтересованных людей из числа неспециалистов. А затем через разговоры, споры, фильмы, книги, СМИ усваиваются всем остальным населением, уже без ссылки на первоисточник.

Вначале был психоанализ со своим «все беды от родителей и от отношений с ними». Среди современных родителей, очень боящихся причинить вред ребенку «неправильным» родительским поведением, искренне считающих, что если они что-то упустят сегодня, то это навсегда лишит их детей каких-то возможностей и достижений в жизни, достаточно много людей, не знающих или мало знающих о достижениях детской, семейной или педагогической психологии. Но растворившиеся в культуре мысли принимаются без критики как сигнал к действию: «Надо что-то делать, и делать «правильно», а то будет как у меня, и мой ребенок будет страдать. Мои родители что-то делали неправильно, я должен это исправить в своих детях».

Как за каменной стеной

Отношения с папой и мамой и отношение к папе и маме - основные психологические закладки раннего возраста. Многое в наших мыслях о себе, о людях, о жизни определяется этим опытом. Но парадокс в том, что для любого ребенка в раннем детстве нет плохого или хорошего папы и мамы, они для него всегда лучшие, других не надо! И малыш уверен в этом безоговорочно и готов это демонстрировать (примеры мы знаем: «Моя мама самая хорошая!», «А мой папа лучше всех!») и очень ждет от нас подтверждения этому. Тогда ему спокойно. И если мама и папа, ошибаясь и злясь, не всегда зная, как правильно себя вести (они ведь живые люди, не боги), дают ребенку уверенность, что они справятся, они разберутся, пусть даже не сразу - они и правда лучшие для него. Малышу хорошо, и мир для него стабилен. Он чувствует, что взрослые родители знают, что делать с этой сложной жизнью, и справятся без него.
Лучшее - враг хорошего

Но как только папа и мама начинают слишком стараться быть правильными, тревожатся из-за любого непредсказанного события в жизни ребенка (болеет - не досмотрели, не читает - не развили, энурез - не воспитали, дерется - не научили общаться!), он чувствует себя заложником родительских проблем. В силу особенностей психики и мышления маленький человек убеждается, что родители - лучшие, но из-за него им плохо, он для них нагрузка. И малыш, а затем и подросток, а иногда и взрослый человек взваливает на себя ответственность за поведение, жизнь и даже здоровье родителей: «Я испортил жизнь маме своими болезнями... из-за меня развелись». То есть: «Если бы не я...» Жить с ощущением себя как неприятности, как помехи непросто. Нелегко чувствовать себя и воспитателем взрослых, а то и старых родителей: «Мать достает до печенок каждый день, она никогда не поймет...»

Так, может быть, отложить в сторону абстракцию «хороший родитель» и попробовать быть просто мамой или просто папой именно этого ребенка (этих детей)? Да, нелегко, но можно перестать надувать щеки и воображать, что вот еще немного - и научусь сдерживаться, делать то, что нужно, говорить детям правильные слова правильным голосом. Мы живые люди, и в момент, когда мы становимся родителями, мозг и тело начинают работать над этой ролью, перемалывают опыт родительской семьи и наш собственный сегодняшний. Постепенно (у всех в свой срок) включаются любовь к ребенку и родительская интуиция. Сколько веков помогала она растить детей и адаптировать их к определенной жизни и к определенному времени!

Понять, пожалеть, помочь

И если не требовать от себя чудес, а слушать себя и маленького человечка рядом, если согласиться с тем, что растим не свою часть, не собственного вечного ребенка, а другого будущего взрослого, вольного делать со своей жизнью то, что считает нужным, можно принять его болезни и двойки. Не баюкать вину, а искать решения, пригодные семье и каждому ее члену.

Прислушаться к своей интуиции и услышать неожиданное: вместо того чтобы сесть учить ненавистный предмет вместе с ребенком, мучая обоих, - пожалеть его и себя, обнять и увести в кино, отдыхать от этого ужаса. Иногда за такое воздается сторицей: ребенок перестает смешивать в одну кучу отношения в семье и собственно предмет. И ему становится легче учиться. Есть математика - а есть мама и мы с ней, а не математика, которая мучает маму из-за меня.

В семье есть опасная тенденция (она, кстати, часто перетекает в «псевдосемью» - в школу): заменять реальные цели отношениями. А отношения складываются в семье системно, зависят от многих факторов, и простые решения, увы, ничего не меняют. Например, сын плохо учился и все школьные годы слышал и верил, что родители ругаются из-за него. Поступил в институт, увлекся, учится легко и с удовольствием, ожидает, что и в семье теперь наступят спокойствие и благодать. А ничего не меняется. Стало даже тяжелее. Прежде сбрасывали взаимную агрессию на его учебные дела, теперь энергия бушует между мужем и женой.

Если вы закаливаете ребенка, делайте это не для того, чтобы теща убедилась, что вы хороший отец, но чтобы он поздоровел. Закаливайте и говорите ему об этом прямо. И ему, и вам будет понятней и легче. А если сами не верите в закаливание, но «надо» - не делайте, может заболеть.

Если вы в роли матери устали и злы на себя и весь мир, скажите ребенку честно: отойди, я злюсь, я устала, я отдохну и займусь тобой. Но не уходите «в отношения»: ну неужели тебе трудно поиграть самому, ты же большой, ты назло мне этого не делаешь! Он перестает понимать, что нужно, чтобы не было назло, становится тревожным и малоуправляемым, да еще начинает думать, что «большой» - это тот, кто мешает, вызывает злость, обязан делать то, что совсем не хочется.

Если вы действительно верите, что от поведения первоклашки зависит вся его будущая жизнь в обществе, постарайтесь расслабиться и оглядеться по сторонам: много ли среди ученых, политиков, банкиров и менеджеров, среди просто успешных людей послушных тихих первоклассников? Может быть, вы опять попали в ловушку «хороший - для школы, для родственников, для соседей и друзей - родитель»?

Станьте лучшими мамой и папой для единственного (двух, трех единственных!) на свете. Им должно быть удобно двигаться с вами в потоке под названием Жизнь. Этот поток не останавливается и не течет назад; находясь в нем, бессмысленно искать прошлые грехи, можно только осознавать опыт и находить решения. И на собственном примере учить этому детей - а вдруг получится! В меняющемся мире это единственно устойчивый и продуктивный способ быть родителями.

Но даже и этих знаний, явно не хватает. Ведь речь то идет о том, как правильно воспитывать ребенка, чтобы от стал ЧЕЛОВЕКОМ. Речь идет о том, как понимать его проблемы и трудности, как находить с ним общий язык, как вырастить из него полезного гражданина общества. Согласитесь это не так-то просто.

Во-вторых, у нас нет особенного желания получать знания в этой области. Мы не приучены к этому ни нашими родителями, ни нашим обществом, в котором живем. МирСоветов подчеркнет очевидную для многих истину: во многом наши знания о воспитании детей мы получаем в своей семье, где воспитывались сами. Не случайно ведь говорят что «яблоко от яблони не далеко падает». Как нас воспитывали родители, так и мы себя ведем по отношению к нашим детям .

Помните, Аркадий Райкин в одной из миниатюр говорит: «Меня Сидорова младшего, мой отец Сидоров старший, драл как сидорову козу». Но здесь стоит задуматься о том, что, может быть наши дети, заслуживают лучшего отношения к себе. Ведь это же НАШИ дети!

Можно ли исправить эту ситуацию? Конечно можно. Было бы желание к этому и стремление. Что же делать для того, что бы стать хорошим родителями для своих детей?

Можно конечно обратиться к соответствующей литературе: к различным книгам, рекомендациям педагогов, но здесь МирСоветов советует быть осторожными. Осторожными в том отношении, что советов сегодня достаточно много по этому поводу и литературу найти можно всякую. Поверьте, что многие советы тех, кто считает себя специалистами в этом деле, порой противоречат друг другу. Главный критерий –это результаты, к которым приводят те или иные методы в воспитании детей. Поэтому здесь надо быть уверенным на все 100%, что мы правильно выбрали методы воспитания, иначе последствия могут быть плачевными.

Ну и еще один может быть самый важный момент. Для кого как. Почерпнуть знания из самой мудрой книги на земле – Библии. А почему нет. Сегодня все больше и больше людей обращаются к ней за руководством. И если признавать, что она вдохновлена Богом, то наверняка там есть мудрые и полезные советы на эти темы.

Будьте сами примером
Это очень важный момент в воспитании детей, его трудно переоценить. Детей не надо учить принципу «делай как я», они это делают практически с самого своего рождения. Поэтому на протяжении всего времени воспитания ребенка, становление его как личности вы можете своим поведением воспитывать свою дочь или своего сына.

Иногда бывает, что кто-то про наших детей говорит: «вылитый отец» или «вылитая мать» и это сходство, которое замечают другие люди, оно не только внешнее. Наши дети перенимают нашу манеру говорить, смеяться, шутить, Они подражают нам (с самого юного возраста) в том, как мы ведем себя со своими родственниками, другими людьми, соседями. Дети замечают все наши привычки и, сами того не подозревая, начинают им подражать, потому что родители для них в их юном возрасте являемся самым главным авторитетом.

И еще один, по мнению МирСоветов, очень важный момент. Его просто необходимо учитывать, для того чтобы быть хорошими родителями. Без него просто не обойтись.

Знаете ли вы, что сильней всего дезориентирует ребенка? Что его раздражает, дестабилизирует его в восприятии окружающего мира и что очень сильно роняет наш авторитет в его глазах? Если наши слова, расходятся с нашими делами. Если мы учим своего ребенка одному и приводим очень убедительную аргументацию в пользу этого, а потом наш ребенок видит или слышит, как мы поступаем по другому. В этом случае все наши слова могут оказаться не только бесполезными, но даже вредными.

Такая тактика поведения, тактика «двойных стандартов» раздражает нас, когда мы с ней сталкиваемся в своей жизни (может быть на работе, по месту службы или где-нибудь еще). Но в гораздо большей степени такое поведение «двойных стандартов» раздражает наших детей и не делает нам чести как их родителям.

Ну а для того, чтобы ваш ребенок видел ваш пример, для этого необходимо…

Уделять время ребенку
Дети в этом нуждаются. Они скучают, когда нас нет, когда мы куда-то уезжаем, когда мы много работаем. И хотя мы работаем для того, что бы у наших детей было все необходимое для жизни, важно помнить, что наши дети нуждаются не только в еде, одежде, предметах развлечения, но и в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ в нашем внимании, времени, в наших советах и в нашем понимании.

Конечно же, в зависимости от возраста, потребности наших детей меняются. Но если мы хотим иметь со своими детьми близкие и доверительные отношения, то их нужно закладывать с раннего детства. Потом, когда наши дети повзрослеют, когда у них начнется переходной возраст , благодаря тому, что у нас с ними будут хороший обмен мыслями и доверительные отношения, мы им сможем помочь. Они привыкнут с детства к тому, что их родители всегда найдут для них время, всегда будут готовы отложить свои дела, чтобы выслушать своего ребенка. А все это потому, что родители любят своих детей и доказывают им свою любовь словом и делом.

Часто от родителей можно услышать: «Я срываюсь и могу накричать на ребенка. Наверное, я плохая мать», «Я все время ругаю ребенка, разве таким должен быть отец?». Родителями быть всегда сложно. А особенно сложно быть хорошими родителями. Но когда речь идет о детях, понимаешь, что они дают силу, радость, желание жить и расти над собой. Ради того, чтобы у них было счастливое будущее, стоит приложить усилия и изменить себя.

Советы, как стать для своего малыша лучшими родителями:

1. Хороший родитель большую часть времени пребывает в состоянии гармонии, умеет восстанавливаться и сдерживаться в критических ситуациях. Когда человек чувствует себя хорошо, любые проблемы он воспринимает, как вызов судьбы. Он вдохновляется и начинает искать решения, суетится и получает удовольствие от процесса. Но если родителю плохо на душе, а тут еще и ребенок «нервы трепет», не поздоровится всем. Вывод: довольные родители – счастливый ребенок.
2. Хороший родитель любит своего ребенка всегда: в радости и в печали. Но любовь нужно еще и демонстрировать, дети не могут просто понять, что мама с папой их любят. Они нуждаются в проявлениях этой любви: словами, поступками, лаской и теплом.
3. Хорошие родители осознанно участвуют в развитии своих детей. Ребенок в любом случае вырастет и обучится всему, что ему необходимо для жизни, даже если с ним не играть, не учить его читать и рисовать. Но тогда между ребенком и родителями не будет крепкой связи и доверия, он не будет чувствовать в них опору. Как бы Вы ни были заняты, находите время для ребенка: поиграть вместе, узнать о его делах, помочь ему советом, вместе почитать, вместе погулять и т.д. Хорошие родители знают своего ребенка от А до Я: о чем он мечтает, к чему стремится, с кем дружит, чего боится и т.д.
4. Хорошие родители всегда верят в свое чадо. Верить в ребенка нужно постоянно: в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Когда он чувствует веру родителей, ему легче добиваться желаемых результатов. Проявляйте свою веру, чтобы ребенок о ней знал. «Мы знаем, у тебя все получится!», «В жизни бывают поражения, но в следующий раз ты точно сможешь!», «У тебе еще все впереди, не сдавайся!».
5. Хорошие родители уважают ребенка. Уважайте потребности ребенка, его желания, мечты. Уважайте его личность, не пытайтесь его переделывать под себя. Уважайте его свободу, позволяйте быть самостоятельным. Уважение – это крепкий фундамент для любых отношений. Но в то же время важно не потерять грань между уважением и вседозволенностью. Если ребенок целыми днями сидит за компьютером, не помогает и грубит родителям, закрывать на это глаза и прикрываться уважением к его интересам точно не стоит.
6. Хорошие родители являются примером для ребенка. Если родители чего-то требуют от ребенка, они должны и сами это делать. Дети – это отражение родителей. Хотите, чтобы ребенок читал – читайте сами. Хотите, чтобы он любил чистоту и порядок – показывайте правильный пример. И так во всем: вежливость, сдержанность, трудолюбие, уважение к людям – всему этому ребенок учится на примере своих родителей.

Хотите гармонии в семье – любите и уважайте своих детей, участвуйте в их жизни, помогайте развиваться и показывайте достойный пример.