Что делать с безынициативным и инфантильным мужчиной? Семейные отношения. Роли в семье

Во-первых, нет мужчины, который бы не хотел стать инициативным (кроме каких-то патологий).

Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.

Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.

Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить еще семью с орлицей и орлятами.

Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.

То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.

Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:

— инфантилен,
— не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
— он эгоистичен,
— взваливает на других решения,
— не помогает жене,
— и т.д.

А кто спорит? Так и есть.

Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.

Во-вторых, за каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины. (реже родитель отец)

Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех все устраивает.

Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.

Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нем (не выпихивая орла из гнезда, например).

Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.

В чем же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.

На самом деле это, конечно, не так.

Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.

Какие это дивиденды? Здесь два стандартных варианта.

Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.

Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.

Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своем поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.

И начинаются вопросы и ухаживания:

«А ты поел? Тогда покушай.»
«А ты не проспишь?»
«А ты на работу успеваешь?»
«А ты шарфик надел»?
«А ты покакал и пописал»?

И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота. О том, что для мужчины забота, а что нет, когда ее нужно проявлять, а когда не стоит, я подробно писал в книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»

Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.

Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.

Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.

Я почти уверен, что сможет.

Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».

Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.

Кто принесет попить?

Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?

А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.

Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»

Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т. д.

Что же делать?

Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.

Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.

Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!

Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).

Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными. Читайте об этом в третьей части «Как испортить мужчину».

Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и еще что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или еще что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и еще что-то.

Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.

Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.

Женщины же лидеры, которые тащат на себе все, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.

Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.

Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У нее слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки. Про проработки родительских программ читайте в статьях и в книгах А. Гай, в разделе«Отношения между мужчиной и женщиной».

Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете ее полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.

Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.

Теперь мы переходим к практической части.

Пример. Я сам в свое время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.

Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?», «Как здесь поступить?», «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.

Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!». И при этом хлопала своими прекрасными глазами.

Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).

Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.

И конечно, перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.

Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:

— Не торопитесь принимать самостоятельно решения.

Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своем воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать ее самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.

Только кажется, что проще сделать все самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать все самой и послезавтра. Однако проще ли делать все самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или еще как назвать не знаю, мужчины.

Еще раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь», чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.

— Если вы все-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина.

— Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всем остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и еще некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своем.

— Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.

Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.

Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было еще сырое.

В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.

— Воспринимайте нормально, что не все должно быть по-вашему.

Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала». Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.

А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.

Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать все и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.

— Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте все и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения.

Рашид Кирранов ,
sun-hands.ru

Несамостоятельный муж - он не может без меня принимать решения

Пишет Карина:

«Очень нужен совет психолога. Я замужем 5 лет, у нас есть ребенок 1,5 года. Мой муж – человек слабый и бесхарактерный. Он не умеет принимать решения абсолютно! Когда что-то требуется сделать или купить, сразу бежит ко мне с испугом в глазах, и мне приходится все решать самой. Простой пример. Нас затопили соседи сверху. Муж пришел со словами: «Что же делать?» Объясняю ему, что надо позвонить в домоуправление, чтобы составили акт, а он не может, говорит, что не умеет, что человек необщительный, чтобы я сама это сделала. Вздыхаю и звоню сама. Все это меня достало. Он даже одежду себе сам купить не может, стоит в магазине и не может решиться, купить ему черную футболку или белую, покупает то, что я посоветую. Что же о каких-то крупных вещах говорить. Покупка холодильника – целая история. Мне все надо самой предусмотреть, договориться о доставке, проследить, чтобы грузили аккуратно и т.д. А он стоит рядышком и просто смотрит. Я от этого уже устала! Не мужик, а второй ребенок в семье. Не знаю, как научить его самостоятельности. Раньше он таким не был, или я внимания не обращала».

Отвечает психолог Татьяна Капитова:

«Карина, вы утверждаете, что ваш супруг раньше был более самостоятельным, или вы не обращали внимания на эту черту его характера. Если предположить, что он всегда предпочитал воздерживаться от активных действий, но вы этого не замечали, то что именно послужило толчком к тому, что вас стала раздражать его нерешительность? Возможно, произошли какие-то события, которые заставили вас присмотреться к вашим семейным ролям и заняться их переоценкой? Мне в голову пришла идея, что, может быть, ранее рядом с несамостоятельным супругом вы удовлетворяли свой материнский инстинкт: муж исполнял роль ребенка, о котором можно было заботиться, ухаживать, учить чему-то, показывать пример и так далее. А потом, с появлением настоящего ребенка, вы перестали нуждаться в этой функции мужа, и вам захотелось видеть мужа главой семьи, защитником и надежной опорой. Но он уже привык исполнять свою «детскую» роль и во всем полагаться на вас.

Научить его самостоятельности, вероятно, можно. Все-таки он взрослый человек и наверняка многое может и умеет. Но для чего ему пытаться что-то изменить, если рядом есть такая умелая жена? Иногда для того, чтобы изменилось поведение супруга, другому супругу имеет смысл изменить собственное поведение. Попробуйте немного ослабить контроль над действиями мужа и дать ему шанс проявить себя. Скорее всего, увидев, что вы сами не способны что-то решить, он возьмет вас под свою опеку».

Многие женщины задумываются о том, как научить любимого дарить цветы и подарки, однако мало кто в начале отношений задумывается об умении принимать решения. Часто бывает и так, что раньше муж, который нес ответственность за свои поступки, перестает проявлять инициативу. Некоторым женщинам такие отношения нравятся, ведь это возможность руководить и управлять, но есть и те, которые не хотят брать всю ответственность на себя.

Некоторые с такой ролью просто не справляются. Возможно, первое время вам нравилось, что любимый предоставил право выбора и принимал второстепенную позицию. Но в скором времени вы заметите, как в момент принятия сложного решения он просто отойдет в сторону и доверит весь процесс вам. Поэтому умение брать ответственность за свои поступки необходимо любимому прививать. Конечно, вы можете пустить все на самотек, в надежде, что он изменится и одумается, но маловероятно, что он резко захочет проявлять ответственность, поэтому просто постарайтесь повлиять на сложившуюся ситуацию.

1. Не упрекайте и не вините мужчину . Бывает так, что безответственность проявляется из-за того, что его в детстве разбаловала мама или у него просто плохая память. Если начнете говорить ему о том, как плохо он поступает и почему он неправ, велика вероятность того, что столкнетесь с непониманием, а порой такие разговоры заканчиваются ссорами и скандалами. Постарайтесь поддержать мудрым советом, говорите с ним тихим спокойным голосом. Ваша чрезмерная эмоциональность может его из себя вывести, резвее этого вы добивались? Просто говорите ему, что в следующий раз все будет лучше, что ответственность он сможет сам в себе выработать, и что определенный его поступок абсолютно нестрашный. Как только вы сможете убедить его в том, что он ответственный мужчина, ему захочется это подтвердить на деле.

2. Репетируйте . Для того чтоб мужчина начал понимать, что от него также многое требуется, необходимо его направить в нужное русло. Это может касаться приготовления пищи, уборки или ваших взаимоотношений. Просто иногда помогайте ему развивать память и мышление, подавайте пример и советуйте. К сожалению, научиться принимать важные решения не так-то и просто. Ошибкой многих женщин является то, что они перестают верить в своего любимого человека, взваливая на свои плечи все обязанности. Остановитесь и подумайте, помогает ли вам ваш муж, может ли он принимать решения и насколько правильно это делает?

3. Давайте мужчине задания . В крепкой дружной семье у каждого ее члена есть свои обязанности. Например, детям можно поручить уход за и уборку игрушек в коробки, сами можете заниматься готовкой, стиркой и глажкой, а мужа поспросить что-то настроить, починить или съездить оформить какой-то нужный для вас документ. Чем чаще он будет ездить по делам и выполнять ваши задания, тем быстрее научится брать на себя ответственность и делать какие-то выводы.

4. Моделируйте ситуации . Психологи говорят о том, что такого мужчину действовать решительно может заставить только крайность. Если вы все время вопросы решаете сами, то попробуйте сделать перерыв, сославшись на болезнь или слабость. Порой женщины не замечают, насколько сильно износился их организм, а вы прислушайтесь и дайте себе заслуженный отдых. Мужчине скажите, что просто никак не можете решить конкретный вопрос в связи с состоянием здоровья, и только тогда он начнет думать. До тех пор, пока вы будете брать инициативу на себя и решать все за двоих, он ничего не будет делать, считая, что это норма. Если не хотите имитировать заболевание или усталость, дождитесь подходящего момента, и тогда все ваши слова будут истинной правдой.

5. Обратитесь к семейному психологу . Часто бывает и так что никакие методы не помогают. Некоторые мужчины склонны вести образ жизни, подобный ребенку. Если женщина сама все решает и принимает сложные решения, то зачем волноваться и переживать? Эта позиция может быть четким убеждением, с которым без специалиста не так-то легко справиться. Поэтому запишитесь на прием к семейному психологу и поделитесь с ним своей проблемой. Только совместными усилиями вы сможете добиться отличного результата.

Часто женщины сетуют, что мужчина колеблется (или не колеблется), но решение не принимает. Женщина в такой ситуации ощущает себя в подвешенном состоянии. Какие причины могут быть у такого поведения?

1. Нерешительность. Это самая частая причина. В современном мире, где мальчиков воспитывают мамы, а само воспитание зачастую приобретает невротический, дёрганый характер, парни попросту не имеют навыков собирать, анализировать информацию, принимать на её основе окончательное решение и твёрдо следовать ему. Дело в том, что все решения принимались мамой. А задача мальчика была одна - беспрекословно подчиняться и не рассуждать. Любая его инициатива наказывалась. Любое решение, отличное от маминого, воспринималось как непослушание, а «негодный мальчишка» получал нагоняй и причитания на тему сыновней неблагодарности. У парней зачастую вырабатывается простейший рефлекс: «принятие решения влечёт за собой наказание». Как в такой ситуации может сформироваться умение принимать решение? Наоборот, мужчины неосознанно будут отказываться от решения, оттягивать, тормозить. Чтобы не получить «наказание».

Это теория. А практика такова, что такие мужчины уклоняются от самостоятельного принятия решения. Им удобнее, чтобы кто-то принял решение за них. Начальник, мама, жена, государство. Кто угодно, только бы не быть последним звеном в этой цепочке. Им лучше следовать чужой указке, как они и привыкли с детства. Если же решение принять необходимо, они могут колебаться до бесконечности, дабы отсрочить его.

Такие мужчины очень удобны для авторитарных, матриархальных дам, которые хотят быть главой семьи и иметь удобного, послушного мужа. В то же время, если женщина придерживается женственной линии поведения и хочет, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он принимал решение, то это для неё не вариант. Женщина станет полагаться на мужа, а тот сам привык повиноваться.

Что делать? Если ты хочешь послушного мужа, то это отличный вариант для тебя. Но не забывай, что в этом случае тебе придётся всю жизнь самой принимать решения. Муж будет только исполнителем, не более. Заставить его принимать решения не получится - он станет уклоняться от этого.

Если ты хочешь, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он умел принимать решение, то лучше найти другого. Можно, конечно, попытаться стать нерешительному мужчине психотерапевтом и перевоспитать взрослого человека. Попытка, как говорится, не пытка (хотя в данном случае вполне может ею стать). Но обычно результативность подобных действий находится на уровне статистической погрешности. Лучше выбирать мужчину, который изначально умеет принимать решения.

2. Неуверенность в себе и своих силах. Это похоже на первый пункт. Отличается вот чем. От мальчика, наоборот, требовали самостоятельности, но при малейших ошибках ругали, наказывали. При этом не особо хвалили за положительные моменты, воспринимая их как должное. В итоге у него сохраняются самодисциплина и способность принимать решения, но при этом теряется вера в себя. Любое решение у него сопровождается мыслью "опять у меня ничего не получится", "я ни на что не годен". Разумеется, в такой ситуации мотивация что-либо решать теряется.

Что делать? Пути два. Первый и самый простой - изначально не выбирать такого мужчину. Второй вариант - попытаться его воодушевить. При должном усердии и умении любящим и старательным женщинам удаётся переделать неуверенного в себе человека в уверенного. Как это делается - кратко описано (пункт "Взаимовыгодное скрытое управление"). Разумеется, этот путь гораздо труднее, но куда человечнее и результативнее в долгосрочной перспективе.

3. Мужчина не хочет, не привык нести ответственность за свои решения. Это, по сути, тоже одна из веток первой ситуации. Если в первом пункте мальчик в детстве испытывал на себе доминирующую гиперопеку, то во втором - потворствующую. Ребёнку разрешено всё, в том числе и принимать решения. В том числе и неверные. Но если при нормальном воспитании родители дают ребёнку понять, что его решение было неверным, предлагают ему исправить последствия (хотя бы частично), то в этой ситуации вину в неудаче обычно сваливают на третьих лиц, а последствия устраняются родителями. Так у ребёнка формируется неосознанная установка «делай что хочешь, родители разрулят». Таким образом, разрывается причинно-следственная связь между принятым решением, его взвешенностью, последствиями этого решения, а также ответственности за них. Если что пойдёт не так, то виновных назначим, а родители всё исправят.

Но, выйдя во взрослую жизнь, такие «дети» со временем начинают понимать, что далеко не все последствия ошибок могут исправить родители. Поэтому желание принимать решение у таких мужчин есть, и даже очень большое (привыкли помыкать родителями), а вот нести ответственность за принятое решение - нет. Это капризные и трусливые диктаторы. Им надо, чтобы они только приказывали, а кто-то другой выполнял и нёс ответственность за результат.

Что делать? От таких людей вообще лучше держаться подальше. Как бы дело ни пошло, виноват всё равно будет не он, а ты.

4. Недостаток информации. Это тоже частая причина, которая, в отличие от первой и третьей, характеризует разумного, психологически зрелого человека. Взвешенный подход к проблеме предполагает тщательный сбор всей возможной информации. Если таковой нет или мало, то здравомыслящий человек либо отложит принятие решения (если время и ситуация позволяет). При этом он будет искать нужную информацию.

Что делать? Не давить, не галдить, не ныть. Ведь тебе надо, чтобы именно мужчина, а не ты, принимал решение? Так пусть всё взвесит. Необдуманное решение в обычной жизни, вне экстремальных ситуаций, всяко хуже, чем отсроченное обдуманное.

5. Решение мужчины не совпадает с желанием женщины, и он просто не хочет конфликта. Такое бывает очень часто и очень перекликается вот с этой статьёй . Женщина хочет и требует одного, а мужчина решает по-другому. Идти на поводу у женщины он считает неразумным, но и от своего решения отказываться не хочет. Поэтому избирает такой потенциально бесконфликтный вариант - не говорить о своём решении. Согласен, вариант не лучший, потому что если скандалу быть, то он будет рано или поздно. Подобное поведение может только отсрочить его. Но все люди разные, и для некоторых отсрочка ссоры уже есть повод так действовать.

Что делать? Решить уже наконец, кто тебе нужен. Послушный, исполнительный мужчина-слуга, который будет во всём с тобой соглашаться и жить по твоей указке? Или твёрдый мужчина с независимым мышлением, который будет всегда сам принимать решения? Если первый вариант, то освежи в памяти пункт 1 из этой статьи. Если вариант второй, то тебе придётся спрятать своеволие подальше и принимать то, что решил мужчина, как закон. Третьего не дано.

6. Он уже всё решил, просто тебе не говорит по той или иной причине. Часто мужчины бывают скрытны, малообщительны. Такая их особенность. И они не спешат делиться принятыми решениями. В нужный момент он тебе всё сообщит. А может, он тебе просто не до конца доверяет.

Что делать? Если хочешь быть в курсе всего, что происходит в голове мужчины, то не выбирай молчуна. Выбирай говорливого. Он всем поделится, весь ход мысли изложит, выводы сообщит. Ты будешь осведомлена обо всём. Если же ты выбрала молчуна, то придётся терпеть. Если дело в недоверии, то либо ждать, пока оно пропадёт, либо показать мужчине, что ты не случайный человек, не прохожий в его жизни.

Области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения? Часть 1

В идеале женщина строит отношения с первым - и окончательным - мужчиной. Но поскольку патриархальные традиции нынче порушены, дезориентированные и матриархально воспитанные молодые женщины живут инстинктами. Они по глупости, по неосмотрительности, по безответственности лишаются девственности, вступают в отношения, а потом жалеют об этом, раскаиваются. Ведь девственность, целомудрие это не только плёночка, но и особый психический и психологический статус, состояние мозга, мышления.

Особенные проблемы у женщин возникают при построении вторых (и последующих) отношениях. При этом след тянется как раз из тех первых.

Итак, области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения?

1. Привязанность к первому патрнёру . Часто неосознанная. Все остальные идут как замена первому (что тоже чаще всего женщина воспринимает неосознанно). Это серьёзная проблема, потому что как личность в сознании женщины отпечатывается только первый мужчина, а последующие - только как суррогат, заменитель. Разумеется, никакой привязанности, верности к заменителю ждать не приходится.

Если это есть, то это очень плохо и для самой женщины, и для её последующих мужчин. Она обречена на одиночество, а мужчины - на всякие непрятные вещи со стороны женщины. Измены, неуважительное отношение и т.п.

А ещё это влечёт за собой постоянные попытки возврата к первой любви, переспалки с ним и другие выходки, которые рушат нынешние отношения.

Что делать? Найди себе мужчину, к которому возникла бы гораздо более сильная привязанность. Но перед этим обязательно разберись в себе , чтобы не морочить голову мужчине. Разберись в себе - чтобы найти твёрдую решимость избавиться от призрака "первого мужчины" в подсознании и целиком принять второго (надеюсь, уже окончательного). Принять не как суррогат первого, а как СВОЕГО МУЖЧИНУ . Решить, что ты будешь с ним всегда.

Будь ответственна с новым выбором. Ты должна почувствовать, осознать, что именно это - ТВОЙ МУЖЧИНА. Сильный духом. Твёрдый. Уверенный в себе. Целеустремлённый. Лидер.

И если почувствовала - то действуй, не колеблясь. Пустые сомнения только разрушают.

Принятие этого мужчины как единственного, любимого, привязанность к нему, старания сделать так, чтобы стать ЕГО ЖЕНЩИНОЙ автоматически будут вытеснять из подсознания "призрак первого". Причём эту привязанность нужно постоянно подпитывать в себе. Ежеминутно находить в новом мужчине лучшие черты, убеждать себя, что этот мужчина - лучший. Вообще лучший. Лучший из возможных.

У кого-то получается. И они избавляются от призраков, приобретая при этом ВРНП мужчину. Желанного мужчину-вожака.

Кроме всего этого, действует простой принцип пустоты. Прежде, чем получить новое, нужно избавиться от старого. Вычистить его, вымести вон. С отношениями это правило как нельзя более справедливо. Пока не выбросишь из головы старьё, новое не придёт. А если и придёт, то не найдёт себе места и уйдёт. А тебе останется только кусать локти и громко кричать "какая же я дура!!!"

2. Иногда бывает как следствие первого пункта, иногда само по себе - сравнение каждого нового мужчины со всеми предыдущими. Второго с первым. Третий сравнивается уже с двумя. Четвёртый - с тремя. И так далее. Если есть первый пункт, то все сравниваются только с одним.

Это тоже очень плохо. Любое многофакторное сравнение приводит к тому, что женщина постоянно сомневается в своём новом мужчине. Она видит, что в этом он уступает первому, а вот в этом - третьему, а в этом - второму и четвёртому. Говоря проще, женщину сверлит постоянная, навязчивая и болезненная мысль: "А тому ли я даю?" С закономерным ответом "не тому!" В результате мужчина теряет в глазах женщины ценность и любовь. Ситуация усугубляется тем, что каждый новый мужчина добавляет ещё одну фигуру для сравнения.

Что делать? Максимально серьёзно и ответственно подойти к выбору мужчины. В идеале не должно быть даже второго. Но если женщина допустила ошибку, ей необходимо как можно быстрее и полнее сделать из этой ошибки практические выводы и делать всё возможное, чтобы этого больше не повторялось. То есть чтобы второй уж наверняка был окончательным. А дальше - такое же лечение, как и в предыдущем случае. Этот мужчина должен быть воспринят тобой как лучший из всех возможных. Если такого убеждения у тебя нет, то это однозначно не твой мужчина. Не мучай его и себя.

Что значит - лучший? Это значит, что ты хочешь быть только с ним. Ты его уважаешь, готова подчиниться ему и подстроиться под него . У тебя есть потребность создавать ему уют и самую тёплую психологическую обстановку в паре. Ты безоговорочно веришь в него и его силы. Ты готова поддержать его и быть с ним, что бы ни случилось. Если потребуется, если что-то случится, ты готова тащить его на себе.

Если всего этого ты не испытываешь или сомневаешься, колеблешься, то это не твой мужчина.

3. Очень серьёзная проблема - когда женщина влюбчивая и считает каждого нового мужчину «своей судьбой на всю жизнь». Дамы, которые каждого понравившегося мужчину сразу считают «судьбой на всю жизнь», находятся в группе риска по изменам. Сегодня они считают «судьбой» одного, а через месяц вдруг хочется разнообразия, попадается другой, и уже он вдруг становится «судьбой». Дама бросает предыдущую «судьбу» и летит навстречу следующей, искренне веря, что вот это уж точно настоящая судьба. Через пару месяцев (или лет) история повторяется. И так до бесконечности.

Это не динамово, не манипуляшки, не френдзона, когда она спит с одним, а за нос водит ещё троих. Она реально (и очень сильно) влюбляется в каждого из этих мужчин.

Допустим, она хочет традиционно «умного, культурного, целеустремлённого». Находит. Радуется, что нашла свой идеал, преданна ему, создаёт уют и комфорт. Всё, вроде бы, норм. Но вместе с этим постепенно выясняется, что «идеал» в чём-то значительно превосходит других мужчин, а в чём-то, разумеется, уступает. Например, у него тело не как у Геракла. Или ещё что-то. И женщина начинает неосознанно тосковать по телу Геракла. В её голове начинает крутиться мысль «а тому ли я дала?». Или ещё до возникновения этой мысли она вдруг встречает Геракла. И поскольку теперь у неё доминанта - не ум или культура (она ими уже пресытилась), а тело Геракла, она вдруг решает, что тот, первый, был, конечно, неплохим мужчиной, но не чемпионом. А вот этот - на 100% чемпион! Она бросает того и начинает с этим. Тоже любит, создаёт комфорт, уют и т.д. Пока не появляется насыщение телом Геракла и не возникает стремление к какому-то ещё признаку.

При этом самая мякотка в том, что женщина в самом начале отношений действительно искренне любит каждого из этих мужчин. Не динамит, не ведёт себя, как стерва. Наоборот, она реально делает всё, чтобы мужчина был доволен. Но продолжается это лишь временно. Пока она вдруг не находит новую "судьбу всей жизни".

У меня есть знакомая, которая одно время имела на меня виды как на своего мужчину. Я, соответственно, тоже имел на неё виды. С её стороны - никаких манипуляшек, строптивости. Кроткая, послушная женщина, которая влюбилась по уши. Однако я решил навести о ней справки на всякий случай. Оказалось, что к её 26 годам у неё было 7 партнёров. Я нашёл пятерых из них и пообщался с ними. Сценарий отношений - под копирку. Женщина влюбляется в мужчину по уши, готова практически на всё для него. Создаёт комфорт в отношениях, верит в него, следует за ним. Она искренне верит, что вот именно этот мужчина - её Мужчина, её Настоящая Судьба. Те, до него - они, конечно, хорошие, но не герои, не чемпионы. А вот этот - Герой и Чемпион. Продолжается это ровно до тех пор, пока она не встречает следующего, в которого так же втюривается по уши. История повторяется. Чемпионы удерживались на своих пьедесталах от нескольких месяцев до пары лет, в среднем около года.

Я понял, что попал восьмым Героем и Чемпионом в цепочке её героев и чемпионов. Я её «Судьба на всю жизнь» №8. От такого счастья я решил отказаться.

Через некоторое время узнаю, что у неё появился мужчина. Списываюсь с ним. Описываю сценарий отношений и получаю офигевший ответ: «ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!! Ты что, следишь???!!!» Оказывается, с ним пошла та же самая история № 9. Очередной - и я думаю, не последний - Герой, Чемпион и вообще «судьба на всю жизнь».

Конечно, пока продолжается эта демо-версия, мужчине классно, но в результате получается, что ты впустую тратишь своё время на человека, который тебе не подходил (как это во всех 7 случаях показала практика).

Кстати, вместе с этим я узнал, что она дочка разведёнки, и у неё кроме папы было аж два отчима. Паттерн её собственной семьи намертво запечатлелся в её сознании как эталон. Да, эталоны бывают и порочные, и разрушительные.

Что делать? Способ, предложенный для 1 и 2 пунктов, не годится. Женщина не зацикливается на первом мужчине. Для неё каждый нынешний - лучше всех предыдущих. Но до тех пор, пока не появится следующий. Это такой вариант эмоционально-половой распущенности. Что-то сродни нимфомании.

Продолжение следует