Ребенок не понимает что вредное. Что делать, если ребенок вредничает

Малыш отказывается ото всего, что ему предлагается, не хочет засыпать, кушать, отказывается от похода в садик, у него наблюдаются приступы большой ярости, он пинает ногой котенка, кусает сестричку, грубит и огрызается с мамой, и вы не можете ни дать этому всему объяснения, ни придумать, что с этим делать.

Чудесного средства от таких капризов просто не существует на сегодняшний день, ведь в принципе эти проявления нормальны в развитии каждого ребенка в определенном возрасте.

Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша плохой характер.

Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопиющие чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки.

Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не раз. Эту секунду в целом мире есть только вы и ваша кровиночка орет, которую нужно как можно быстрее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.

Ребенок — новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой — у него совершенно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты — упасть, ножом — порезаться.

Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Не часто, но бывает, что мы просто не можем найти к своему ребенку правильный подход. И сразу навешиваем на него ярлык «вредный ребенок». Пробуем разные методы воспитания, но результата как не было, так и нет.

Вредным ребенком называем упрямого, капризного и своенравного малыша. А эти качества появляются и начинают укореняться уже в трехлетнем возрасте. Этот тот период, который часто называют кризисом 3-х лет.

Малыш уже начинает осознавать себя как некую личность в огромном мире. Отделяется от мамы, характер начинает меняться. Очень часто в худшую сторону.

Как не пропустить проявления вредности ребенка?

Прежде всего родители должны обратить внимание, если ребенок перестал исполнять просьбы. Стал просто убегать.

Следующим сигналом является категорический отказ делиться чем-либо с другими.

Если малыш стал отказываться кушать даже самые любимые свои блюда.

Или же стал упрямиться, когда вы начинаете собирать его на прогулку.

Все эти проявления нормальны для начала взросления ребенка.

Одни дети яро проявляют свои капризы во всех ситуациях. Другие тихо «упрямятся» и только в некоторых случаях.

Однако, не стоит бороться с упрямцами их же методами, если не хотите сломать ребенка как индивидуальность. Напор родителей может сделать ребенка нерешительным и скрытным, к тому же весьма безынициативным в будущем. А это не есть хорошо.

Причины детской вредности

Ребенок начинает вредничать не просто так. На то есть определенные и вполне конкретные причины.
Почти все взрослые диктуют малышу постоянно, что ему следует делать, а что категорически запрещается. Чаще всего воспитательный процесс в семье состоит из постоянных запретов и назиданий.

Устраивают в семье с маленьким человеком так называемую «школу собаководства», надресировывая ребенка на желаемые результаты.

Желания же ребенка совершенно при этом не учитываются. Естественной реакцией ребенка на такие призывы является отказ и нежелание подчиняться требованию взрослого.

Следующая причина вредного поведения ребенка — недостаточное внимание к ребенку. Родителям некогда проводить с малышом время за совместными делами. И своей вредностью ребенок пытается привлечь внимание взрослых к себе.

Очередная причина проявления вредности — ребенок видит, как ведут себя взрослые, но просят его делать иначе. Вредный ребенок же — это зеркало, в котором мы, родители, можем видеть то, как мы сами поступаем в повседневной жизни. Вредный ребенок совершенно не понимает, как можно поступать иначе.

Ведь мы сами делаем так, а он просто копирует наше поведение и привычки. Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша делать то, чего родители сами не делают, и наоборот.

Как бы банально это не звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных — не толкайте своего кота.

И последняя причина проявления непослушания и упрямства — очень болезненная для самого малыша — это его способ защититься. Когда малыш постоянно поругаем, он как-то пытается сам себя защитить. Ведь такие большие взрослые его обижают. Как же он может справиться с обидой и страхом. И тогда он начинает тоже выражать свой гнев, ругается и даже пытается ударить большого человека.

Сохраняйте спокойствие: когда ваш «вредный ребенок» плохо себя ведет, постарайтесь не кричать и не терять самообладание.
Большая часть действия малыша направлены на привлечение вашего внимания.

Родители, особенно молодые мамы и папы, еще не понимают, что малышу может быть обидно и одиноко, когда его постоянно учат и ругают. Откажитесь от запретов, научитесь советоваться и договариваться с крохой по любому вопросу.

Выслушивайте его постоянно. Будьте рядом и не показывайте своего неудовольствия, даже если вам что-то не нравится в малыше. Помните, вы смотритесь в него как в зеркало. Это ваши дела и поступки.

И если это вам не нравится, значит, вам надо самим в себе что-то поменять. И тогда малыш не преминет перенять ваше поведение и будет делать так, как вам понравится.

Каковы причины плохого поведения ребёнка? Советы для родителей непослушных детей.

Душа ребёнка — чистая доска.

По ней сперва родители ходили,

А после — воспитатели следили <...>

Ребёнок рос, и жгла его тоска,

Ломал с досады пахнущую ветку

И всё грозился мир привлечь к ответу,

И что-то первозданное искал...

А. Сагратян

Философы (Аристотель, Джон Локк) не случайно сравнивали сознание маленького ребёнка с чистой доской, на которой можно писать всё, что душе угодно. Малыш при рождении попадает в мир, не зная правил поведения в нём, не различая хорошее и плохое, не умея взаимодействовать с окружающими. Всему этому учат ребёнка взрослые, как бы вкладывая в его сознание информацию.

Присмотритесь к своему чаду: вы не узнаёте в его поступках, жестах и словах себя? Сами того не замечая, мы демонстрируем малышу образец для подражания. Любое неосторожно брошенное взрослым слово подхватывается и запоминается ребёнком, для того чтобы позже появиться в речи маленького человечка. То же происходит с действиями и эмоциями. Если вам кажется, что ребёнок не совсем правильно ведёт себя по отношению к другим людям, подумайте о том, какой пример вы сами подаёте ему

Рассмотрим несколько самых распространённых причин, которые могут спровоцировать плохое поведение ребёнка.

Пример взрослых. У малыша возникает внутренний дискомфорт при непосредственном общении с другими людьми, когда они дают понять, что его общество им неприятно.

Что делать? При ребёнке следите за собой, своими друзьями и близкими: запретите им резкие высказывания, не ссорьтесь, не вступайте в конфликты. На улице обходите стороной ссорящихся людей. Не кричите на ребёнка, если он что-то натворил. Ваш громкий голос вряд ли вызовет раскаяние малыша. Прежде чем выяснять отношения с кем-либо, сделайте глубокий вдох, медленно сосчитайте до 5, а затем по возможности спокойно и без лишних эмоций объясните свою точку зрения. Гордитесь тем, что можете сохранять хладнокровие во время разговора. И ребёнка учите спокойствию, выдержке и умению решать проблемы без криков.

Чаще улыбайтесь. Радуйтесь мелочам — ясной погоде, пению птиц, грибному дождику, хорошим оценкам старших детей в школе, покупке интересной игрушки, весёлой игре. Радуйтесь вместе с ребёнком.

Чрезмерное увлечение телевизором. Телевизор давным-давно стал «лучшим» другом семьи, заменив прогулки на свежем воздухе и общение. Даже если мы не разрешаем ребёнку смотреть телевизор, он имеет возможность время от времени поглядывать на голубой экран. Папа и дедушка смотрят новости и теледебаты с участием разных деятелей, которые не очень следят за своими словами, и, бывает, громко и грозно ругаются. Некоторые телевизионные новости мало чем уступают фильмам ужасов. Мамы и бабушки жить не могут без сериалов. Что остаётся ребёнку? Сидеть и играть на полу под звуки вечно работающего телевизора. Несомненно это накладывает свой отпечаток на детскую психику.

Родной брат телевизора компьютер также может оказывать негативное влияние на малыша. Конечно, очень удобно усадить ребёнка перед монитором, загрузив познавательно-развлекательную игру или включив мультик, и заниматься своими делами. Однако современные дети с техникой на «ты» и «бродить» по Интернету умеют очень хорошо. А в Интернете за информацией, не рассчитанной на детей, далеко ходить не надо.

Что делать? При ребёнке не смотреть фильмы и передачи, содержащие элементы агрессии. Внимательно следить за содержанием мультфильмов, которые смотрит малыш, и книг, которые ему читают. Минимизировать общение ребёнка с компьютером.

Нехватка родительской любви. Родители, конечно, любят малыша. Стараясь обеспечить его материально, много работают. Но если ребёнку недостаточно того количества времени, которое с ним проводят близкие, он может решить, что его не любят и быть от этого несчастным.

Что делать? Чаще говорить ребёнку о своей любви, демонстрировать её. Называйте малыша ласковыми словами, дарите небольшие подарки, старайтесь проводить с ним больше времени. Если ребёнок провинился, скажите примерно следующее: «Я люблю тебя, но твой поступок мне не понравился». Малыш не захочет расстраивать родителей и постарается больше их не огорчать.

Неполная семья. Подобная ситуация возникает по разным причинам и негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка даже при условии материального комфорта в доме. Любому малышу необходимы двое — папа и мама. Если одного из них не хватает, то второй родитель переживает, пытается любыми способами, часто в ущерб общению с ребёнком, обеспечить семью всем необходимым и, конечно, ещё раз устроить свою личную жизнь. Вам кажется, что плохое настроение, приступы депрессии и страха хорошо маскируются вами и совершенно не заметны. Однако вы не правы. Дети очень чутки и моментально улавливают настроение. Ваша неуверенность и неудовлетворённость превращаются в агрессивное поведение ребёнка. Причём агрессия может быть направлена не обязательно в вашу сторону.

Что делать? Старайтесь жить в ладу с собой. Не позволяйте себе негативных высказываний в адрес людей, с которыми вам пришлось расстаться. Иначе ваше мнение помешает ребёнку нормально общаться с ними, причём как со взрослыми, так и с детьми.

Демонстрируйте малышу вашу любовь к нему, водите его в гости к друзьям и близким, приглашайте в гости друзей вашего ребёнка, не акцентируйте его внимание на отсутствии второго родителя. Отвлекайте малыша от грустных мыслей, заняв его любимой игрой.

Вседозволенность. В настоящее время популярность приобрело так называемое японское воспитание. Заключается оно, по мнению некоторых родителей, в отсутствии запретов и разрешении ребёнку делать всё, независимо от того, мешают его действия окружающим или нет. Суть же японского воспитания весьма отличается от подобного понимания. Японцы разъясняют детям последствия каждого поступка: «Хочешь отбирать игрушки? Потом никто не станет с тобой дружить. Дети будут избегать тебя. Останешься один, никому не нужный». Тогда как мы говорим нашим детям: «Хочешь бегать? Пожалуйста. При этом толкаешься? Не страшно. Вырастешь — поймёшь, как себя надо вести». Но сейчас малышу необходимо учиться общаться с другими людьми, а когда он вырастет, менять манеру поведения, сложившуюся в детстве, будет поздно. Привычка... Когда капризам ребёнка потакают с пелёнок, когда он не знает слова «нельзя», в будущем неминуем конфликт с окружающими.

Однако даже при правильной трактовке «воспитания по-японски» может возникнуть непонимание со стороны «неяпоноориентированных» людей. Живём мы в обществе, и поэтому вынуждены считаться с укоренившимися взглядами на воспитание.

Что делать? С рождения воспитывать малыша в соответствии с принятыми в обществе нормами и правилами. Дать понять, что существуют вещи, которые не следует делать ни при каких обстоятельствах. И ни после истошного крика, ни после грандиозного скандала льзя не будет (включать плиту, бить маленьких детей и обижать животных, бросать в родителей игрушки и тому подобное всегда будет нельзя ).

Отсутствие у ребёнка опыта общения со сверстниками. Не зная, как правильно взаимодействовать со сверстниками, малыш отбирает у них игрушки и дерётся. Он не понимает, что существуют другие способы (попросить, что-то объяснить) и действует очень агрессивно.

Что делать? Учить ребёнка знакомиться, выражать просьбу, бесконфликтно общаться. Вводить в лексикон малыша вежливые слова, самим употреблять их.

Избыток энергии у ребёнка. Дети — удивительные создания, они постоянно в движении. Взрослые уже отдыхают, а малыш по-прежнему бодр. Переиграв во все доступные ему игры и сломав мимоходом пару игрушек, ребёнок переключает внимание на вещи взрослых. Нам кажется, он специально разбил чашку, дёрнул кошку за хвост и распустил бабушкино вязание. На самом деле малыш просто нашёл применение своей активности. А детская неугомонность в сочетании с любознательностью часто приводит к полнейшему беспорядку.

Что делать? Направлять энергию ребёнка в продуктивное русло. Придумывать для него новые активные игры и занятия. Позволять ему время от времени «хулиганить» под вашим чутким руководством.

Чрезмерная опека взрослых. Каждый родитель хочет защитить своего ребёнка от негативных воздействий. Взрослые понимают, что собака может укусить, с качелей можно запросто упасть, а катаясь с горки, приобрести синяки. Поскольку малыш ещё не знает даже таких простых вещей, мы стараемся оградить его: «Не трогай собаку — укусит», «Не лезь на горку — упадёшь». Так уж получается, что ограждать приходится практически от всего. Как быть малышу, которому родители запрещают всё на свете? Сидеть тихонько в уголке и катать машинку? А может, лучше громко заявить о своих правах? Запретят — буду кричать или драться!

Что делать? Позволяйте ребёнку делать то, что он хочет, если желаемое не противоречит нормам поведения и не опасно для его здоровья. В случае, если ребёнку что-то запрещается, отвлеките его каким-либо способом — игрой, считалочкой, предложите другое интересное занятие взамен запрещённого. Предостережение формулируйте следующим образом: «Чтобы не упасть, держись крепко», «Не надо гладить чужих собак, они могут обидеться. Мы пойдём в гости, вот там ты поиграешь с Бимом».

Многочисленные требования и запреты. Родители стремятся воспитать ребёнка как можно лучше. Послушные дети нравятся всем. Отсюда возникает множество требований к подрастающему человечку: мыть руки перед едой, не играть дома в мяч, не лазать по деревьям, не пачкать новые штанишки или платьице, не грубить взрослым... Малышу кажется, что взрослые придумывают многочисленные запреты и правила, чтобы усложнить ему жизнь. Нельзя скатиться с горки — запачкаешься; погладить кошку — поцарапает; смотреть телевизор — вредно для здоровья; съесть конфету тоже проблематично — испортятся зубы; поиграть с родителями практически невозможно — им некогда...

И в определённый момент в ребёнке скорее всего проснётся бунтарь. Новые штанишки обязательно испачкаются, конфеты исчезнут из конфетницы, хрупкие дорогостоящие предметы разобьются... мячиком.

Что делать? По возможности разрешать ребёнку делать то, что он хочет. В случае частичного или полного запрета разъяснять его причины: «Сегодня не будем пускать кораблики в луже, я на тебя надела красивые штанишки. Посмотри какие, с вышитым медвежонком! А вдруг мы их испачкаем? Завтра мы с тобой наденем непромокаемые брючки, резиновые сапоги и обязательно попускаем кораблики». Разумеется, вам придётся сдержать обещание. А у ребёнка сформируется правильное представление о мотивах, заставляющих вас запрещать то или иное его действие.

Эмоциональная чувствительность ребёнка . Впечатлительные и эмоциональные дети принимают близко к сердцу происходящие в жизни события, ярко и остро их переживают. Даже неосторожно сказанное слово может вывести их из равновесия и заставить нервничать.

Что делать? Внимательно следите за тем, что слышит ребёнок. Во время эмоционального всплеска разговаривайте с малышом спокойно, не повышая голоса. Учите ребёнка спокойствию и выдержке. Хвалите, когда он проявляет эти качества. Дайте понять малышу, что окружающий мир удивителен, разнообразен и не стремится его обидеть.

Неуверенность и страхи ребёнка. Когда мы чего-то боимся или не понимаем что происходит, мы раздражаемся, не можем контролировать свои эмоции. Защитные механизмы психики ребёнка работают по такому же принципу.

Что делать? Поговорите с малышом. Попытайтесь узнать о его мыслях, желаниях. Спросите, что снилось ночью. В снах могут отражаться реально существующие проблемы. Дайте ребёнку чёрный карандаш и попросите что-нибудь нарисовать. Чёрный цвет спровоцирует изображение пугающих ребёнка предметов. Узнайте, что нарисовано, почему изображённый на рисунке предмет или персонаж не нравится малышу. Вместе придумайте, как победить страшилу. Нарисуйте рядом богатыря или фею, которые смогут это сделать, или большую коробку, в которую поместите чудище.

Главный принцип в общении с малышом на данную тему — ненавязчивость и отсутствие давления на него. Если он отказывается говорить или начинает нервничать, сразу прекращайте разговор.

Обращайте внимание на смену настроения ребёнка, выясните её причину. Заметьте момент перемены настроения и попытайтесь восстановить ситуацию, которая была до этого. Где вы находились, что делали, кого увидели, что сказали, кто прошёл мимо, что изменилось в природе и т. д. Развеселите малыша, отвлеките от грустных мыслей, поиграйте в любимую игру или почитайте смешной рассказ.

Мы перечислили типичные причины, вызывающие у ребёнка внутренний дискомфорт и как следствие появление у него негативных черт характера. Выявление и исправление проблем займёт некоторое время, потребует приложения определённых усилий.

Непослушный ребенок – это одна из проблем, с которой сталкиваются наиболее часто родители в процессе воспитания детской личности. В определенный момент взрослые начинают отмечать, что их чадо отказывается подчиняться, не исполняет просьбы или приказания взрослых родственников либо выполняет частично. Создается впечатление, что детки специально делают наперекор, а если и выполняют поручения, то из-под палки.

Непослушный ребенок причины подобной манеры поведения могут лежать в стилях коммуникативного взаимодействия и моделях воспитательного воздействия, используемых родителями. Ведь именно стиль воспитания и общения формирует направленность личности малыша в целом и уровень его послушания. Сегодня, прежде всего, отцы тяготеют к авторитарной воспитательной модели, представляющей собой активное подавление волевой сферы крохи. Такая модель поведения напоминает дрессировку, так как не преследует цели объяснить малышам, зачем им необходимо выполнить какие-либо действия. Это ведет к появлению напряженности в детско-родительских взаимоотношениях, следствием которого может являться детское непослушание.

Детское непослушание не является трагедией – это всего-навсего необходимость родителей и остального близкого окружения помочь крохе в определении хороших поступков и дурных, а также обратить внимание на собственные действия.

Непослушный ребенок 2 года

Приблизительно до двухлетнего возраста проблема детского непослушания практически не встает перед взрослым окружением. Ведь на этом этапе малыш взаимодействует с мамой, в большей степени, а также еще не ощущает себя самостоятельной личностью. Уже после преодоления крохой двухлетнего рубежа у него начинают появляться действия, которые заключаются в проведении проверки на прочность границ родительского терпения и запретов.

Подобные действия не должны пугать родителей. Также не следует думать, что с ребенком что-то не так. Просто кроха идет путем развития.

В детском непослушании есть и приятные моменты. Ведь если дети не слушаются и различными способами пытаются противодействовать родителям, то это означает, что растет сильная личность, способная проявлять волю и отстаивать собственные позиции. И если на данной ступени детского формирования родители смогут стать авторитетами для них, то малыши вырастут самодостаточными и самостоятельными личностями. Здесь нужно понимать, что завоевание авторитета не базируется на запугивании детей. Приобретение авторитета перед детьми строится на понимании и партнерском коммуникативном взаимодействии. Малыша можно вынудить совершить то, что требуют родители. Однако без понимания, зачем необходимы подобные действия, дети будут их совершать исключительно в родительском присутствии, а в их отсутствии, будут поступать так, как им заблагорассудится.

По мнению большинства специалистов, именно в двухлетнем возрасте начинает образовываться личность, а уже в трехлетнем возрасте малыш обладает полноправным «Я». Вследствие этого довольно важно не проглядеть критический момент, в противном случае, корректировать огрехи воспитания потом будет невероятно сложно.

Как воспитывать непослушного ребенка, что делать, когда он закатывает , чтобы добиться немедленного исполнения всех его «хочу». Одним из методов выхода из затруднительной ситуации, вызванной детской истерикой, является метод отвлечения малыша. С этой целью можно его чем-то заинтересовать при этом, сохраняя полное спокойствие. Родительское поведение при первой истерике, учиненной чадом, должно быть следующим – спокойное реагирование и стойкость. Не стоит идти на поводу . При повторении истерики, слез и воплей будет значительно меньше, ведь малыш помнит, что первый раз взрослые не пошли ему на уступки. Повторная истерика является своего рода проверкой, действительно ли он не может при помощи такого способа влиять на родителей. Поэтому в случаях повторных истерик так важно вести себя уравновешенно и не поддаваться на детские провокации и уловки.

Родителям необходимо уразуметь, что их чада, в некотором смысле, как хамелеоны. Так как при аналогичных ситуациях, но в присутствии разных взрослых лиц, дети будут вести себя неодинаково. Часто можно встретить семью, в которой малыши с мамой пререкаются, а папины распоряжения выполняют беспрекословно и с первого раза.

Таким образом, взрослым надлежит понимать, что детское непослушание, которое проявляется в двухлетнем возрасте, может являть собой всего лишь попытку испытать твердость родителей или прощупать границы позволенного. Поэтому родительское поведение должно быть последовательным, слаженным (то есть все взрослые лица, принимающие участие в воспитательном моменте, должны вести единую стратегию) и стойким к детским истерикам.

Непослушный ребенок 3 года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении .

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя. Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое.

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Непослушный ребенок 4 года

Детское непослушание, в большинстве случаев, служит основанием для родителей и иного взрослого окружения задуматься, что может являться причиной подобного поведения или что таким образом хотел сказать малыш. Итак, почему ребенок непослушный, что побуждает кроху вести себя именно таким манером?

В четырехлетнем возрасте дети, обычно, уже успешно преодолели первый кризисный период трех лет. Родители вроде бы могут вздохнуть спокойно, но опять их чадо начинает проявлять непослушание. Родители не могут понять, что происходит и почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания в четырехлетнем возрасте может заключаться, всего лишь, в дефиците внимания. Малыш таким способом стремиться показать, что ему нужны родители, что ему не хватает их.

Еще одной типичной причиной детского непослушания может являться неудачный пример, в качестве которого может выступать либо реальный ребенок, добивающийся своих целей подобным поведением, либо мультипликационный герой, которому ребенок симпатизирует.

Непослушный ребенок 4 лет требует от взрослого окружения проявления терпения и высокой стойкости. Нередко дети устраивают так называемые «концерты» на публике, чтобы получить желаемый результат. Ведь они понимают, что даже если их будут ругать за подобное поведение один родитель, то другой найдет причину, чтобы защитить его. Поэтому для коррекции детского непослушания очень важно, чтобы родители придерживались последовательности в воспитательной стратегии и соблюдали единые требования. Другими словами, либо все взрослое окружение малыша хвалит его за определенное действие, либо, наоборот, ругает.

Дети, особенно, в столь маленьком возрасте, нуждаются в похвале. Поэтому не жалейте добрых слов в отношении собственного чада. Однако при этом необходимо учитывать, что излишняя похвала может привести к совершенно противоположному результату, вследствие чего вырастет не самодостаточная личность, а эгоцентрированная с завышенным чувством самооценки. Поэтому кроху нужно хвалить не за его внешность или игрушки, а за действительные хорошие поступки. Чем больше взрослое окружение будет хвалить малыша за его хорошие поступки, тем еще больше он будет стараться. А в случае появления любых разногласий относительно воспитательных моментов между родителями, их следует обсуждать так, чтобы малыш не слышал.

Как воспитывать непослушного ребенка 4-х лет? Воспитание непослушных детей предполагает следование основным правилам. Самое главное правило заключается в запрете на потакание всем детским «хочу». Другими словами, не следует подчиняться неоправданным и капризным требованиям чада, в противном случае, у него в голове отложится данный механизм исполнения его желаний, вследствие чего в дальнейшем будет намного сложнее побороть в нем подобное поведение. Также нельзя использовать в качестве воспитательной меры крик. Так как это бесполезно и может спровоцировать лишь плач или усиление истерики.

Не рекомендуется обсуждать детское поведение в кругу взрослых лиц в присутствии самого виновника такого обсуждения. Четырехлетнему крохе необходимо объяснить требуемые правила поведения, при этом тон беседы должен оставаться спокойным.

Непослушный ребенок 6 лет

Почему ребенок непослушный в шестилетнем возрасте? Потому что он приближается к наступлению еще одного кризисного этапа. Дети начинают пытаться регулировать собственное поведение в соответствии правил. Ране покладистые, они внезапно начинают предъявлять различного рода претензии на особое отношение к собственной персоне, внимание к себе. Их поведение делается вычурным. У малышей, с одной стороны, появляется в поведении некоторая демонстративная наивность, раздражающая взрослое окружение вследствие того, что интуитивно воспринимается ими как неискренняя. С другой стороны, ребенок кажется слишком взрослым, так как предъявляет к взрослым лицам собственные нормы.

Для детей распадается целостность и . Поэтому данный этап характеризуется наличием утрированных форм поведения. Ребенок не может управлять собственными чувствами (не контролирует эмоциональные проявления, не умеет их сдерживать). Ведь прежние формы поведения уже утеряны для него, а новые еще не приобретены малышом.

Базальной потребностью этого этапа становится уважение. Любой ребенок обнаруживает претензии на уважение собственной персоны, на отношение, как к взрослому лицу, на признание собственного суверенитета. В случае, когда такая потребность не удовлетворяется, невозможно выстраивать с данной личностью отношения, основанные на понимании. Дети открыты для понимания исключительно при условии того, что их уважают.

В шестилетнем возрасте малыши начинают учиться удовлетворять собственные потребности физического и духовного характера способами, которые для них и их окружения будут приемлемы. Трудности в изучении новых представлений и норм поведения могут спровоцировать возникновение неоправданных самоограничений и сверхнеобходимого . Э. Эриксон утверждал, что дети на данном этапе устремлены к быстрейшему обнаружению таких поведенческих форм, которые помогут им включить в социально приемлемые границы собственные желания и интересы. Он сформулировал сущность конфронтации формулой «инициатива наперекор чувству вины».

Поощрение детской самостоятельности способствует формированию их интеллектуальной сферы и инициативности. В случаях, когда проявления детской независимости постоянно сопровождают невезения или детей подвергают излишне строгим наказаниям за какие-либо проступки, может появиться преобладание чувства вины над устремленностью к независимости и ответственности.

Капризный, непослушный ребенок в 6 лет может появляться вследствие несоответствия родительского отношения желаниям и потенциалу детей. Именно поэтому родителям следует подумать об обоснованности всех запретов и необходимости предоставить чаду немножко больше свободы, для выражения его самостоятельности.

Также желательно изменить собственное отношение к ребенку. Ведь он уже не та маленькая кроха, которой был раньше. Поэтому нужно внимательно относиться к его суждениям и позициям.

Как справиться с непослушным ребенком 6-ти лет? Приказной тон в шестилетнем возрасте и нравоучения малоэффективны, поэтому необходимо постараться не заставлять ребенка, а воздействовать убеждениями на него, рассуждать и подвергать анализу вместе с ним возможные следствия его поступков.

Нередко для улучшения детско-родительских отношений помогает обычный юмор в общении и оптимизм.

Непослушный ребенок — что делать

Воспитание непослушных детей, прежде всего, должно быть направлено на выявление причины, спровоцировавшей непослушание. Так как стратегия воспитательного воздействия зависит от причин, вызвавших непослушание.

Наиболее распространенной причиной, объясняющей, вследствие чего малыш вдруг перестал слушаться родителей, является возрастной кризис. Дети проходят с рождения и до переходного возраста через три возрастных кризиса, результатом каждого из них является появление новообразования. Так, например, трехлетние дети впервые стремятся отделить от матери себя и считают самостоятельной личностью, также впервые начинают использовать в отношении себя личные местоимения.

Начиная с шестилетнего возраста, у малышей наблюдается кризис соединения дошкольника и школьника. Данный этап характеризуется привыканием малышей к новому распорядку, получение некоторой доли самостоятельности наряду с ответственностью, что вызывает изменения в поведенческих реакциях, которые родители воспринимают в качестве неповиновения. Поэтому если непослушание зародилось именно в кризисные периоды, то родителям рекомендуется запастись терпением, стараться проявлять мягкость в отношении с малышами. В большинстве случаев, детское непослушание, спровоцированное кризисом, проходит бесследно по окончанию кризисного периода.

Как воспитывать непослушного ребенка, если его неповиновение вызвано дефицитом родительского внимания? Взрослому окружению в этом случае необходимо стараться проводить больше времени с ребенком, проявлять интерес к делам, участвовать в совместных играх и просто проводить досуг с семьей. Ведь рождение малыша, кроме радости, должно сопровождаться пониманием собственной ответственности за воспитание и формирование полноценной самодостаточной личности. А для этого ребенку, помимо кормления, минимально необходимой заботы, нужно уделять достаточно внимания, иначе, справиться с негативными последствиями собственной невнимательности будет практически невозможно.

Нередко родители не осознают, что чересчур многое запрещают малышам. Если любое действие крохи сопровождается постоянным родительским «нельзя», «только не это», «не ходи», то вполне естественной ответной реакцией его становится сопротивление. Вследствие этого родителям стоит осознать, что тотальный контроль не является оптимальным способом для формирования гармонично-развитой и самостоятельной личности.

Проявление постоянного внешнего контроля в шестилетнем возрасте приведет к развитию несамостоятельной, безответственной, легко зависимой личности, которая не способна принимать серьезные решения.

Непослушный ребенок — что делать? Родители должны помнить при воспитании собственных чад, что их цель заключается в формировании физически-развитого , гармоничной и самостоятельной личности, а не в том, чтобы прожить за них их жизнь. Важнейшая задача взрослых лиц в воспитании маленьких личностей лежит в придании им нужного направления развития, передаче базовые ценностей, и своевременном уходе в сторону для предоставления детям возможности нарабатывать собственный опыт.

Родитель должен опираться в воспитательных моментах, в первый черед, на мудрость и справедливость, на любовь и заботу, и тогда в семейных отношениях воцарится мир и гармония!

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Почему же дети вредничают? Как вести себя нам, родителям, с непослушным ребенком? Читайте!

1. Первая причина – желание изучать мир, любознательность малыша.
Чаще всего проявляется до 2-х лет. Малыш пребывает на этапе активного познания мира и накопления опыта. Ему все интересно и все надо потрогать. При этом “внутреннего барьера”, защищающего от опасности у него еще нет. В силу отсутствия жизненного опыта.

Наберитесь терпения, помните, что это не вредность, как черта характера, а просто познавательный интерес, который проявляется таким образом. Создайте безопасное пространство для ребенка, чтобы было меньше “нельзя”, а больше “можно”, объясняйте ему, что такое опасность, как быть осторожным и внимательным. Придет время, и он все поймет и услышит вас.

2. Вторая причина – проверка родителей на прочность.
“Интересно, а что будет, если…” – этим вопросом руководствуется малыш во время очередного “приступа вредности”. Для детей до 3-х лет – это признак нормального адекватного поведения. Таким образом они изучают границы дозволенного.

Опять же наберитесь терпения, реагируйте спокойно. Установите четкие рамки, но не слишком узкие, и следуйте установленным правилам, не отклоняясь от них. Помните, что требований и запретов должно быть минимум. Еще поможет чувство юмора и творческий подход. Перевести на шутку и в игру очередную прихоть малыша может очень быстро сгладить конфликт.

3. Третья причина – привлечение внимания.
Ребенку постоянно нужны любовь, забота, мамино одобрение, признание и эмоциональная близость с родителями. Все, что он делает – он делает для вас! Если эмоциональный контакт нарушен, если вы мыслями большую часть времени находитесь вне дома и не с малышом, придет время, когда он капризами и шалостями потребует обратить на себя внимание. Не важно, что это внимание будет в форме маминого недовольства. Для ребенка главное – результат.

Постарайтесь более качественно проводить время с малышом. Во время совместных игр будьте всеми мыслями с ребенком. Ну и обнимайтесь чаще.

4. Причина четвертая – отсутствие мотивации выполнять ваши требования.
Это не значит, что надо подкупать малыша. Просто спросите сами себя: “Зачем это необходимо? И почему так важно это сделать?” Если у вас найдутся веские, логические аргументы, понятные ребенку – приведите их ему. Тогда он будет легче воспринимать ваши требования.

5. Причина пятая – завышенные требования или их слишком много.
Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Возможно, вы ждете от малыша таких действий, которые ему пока не под силу? Тогда сделайте поправку на возраст и особенности своего ребенка. Будьте более внимательны к его потребностям и возможностям. А может, вы слишком много запрещаете? Помните, что запретов должно быть как можно меньше. Тогда слово “нельзя” будет более значимым для малыша.

6. Причина шестая – вы хотите, чтобы малыш делал то, что сами не делаете.
Будьте примером для своего ребенка. Для него вы – самый большой авторитет. Он будет подражать вам во всем. Так что, либо измените свои привычки, либо не требуйте от ребенка. И вопрос непослушания отпадет сам по себе.

7. Причина седьмая – недоверие родителям.
Если родители долгое время ведут себя с малышом педагогически неверно (ругают, наказывают, бьют, срывают злость на детях, непоследовательны в своих требованиях и пр.) ребенок начинает терять доверие к людям, которые приносят только боль и страдание… Малыш не может слушать и выполнять требования людей, с которыми ему небезопасно и некомфортно. Кроме того у него случается диссонанс – с одной стороны он любит родителей больше жизни, а с другой – эти люди обижают его до глубины души. На борьбу этих двух крайностей малыш тратит очень много энергии. Чтобы вернуть доверие ребенка к родителям, стоит обратиться к детскому психологу, поскольку самим тут справиться очень сложно.

Удачи вам в воспитании!